Только теперь не шутки, а истории. Может и не совсем смешные и не совсем про Форех, но повседневные 

Обмен валюты
Японский парень (J) является в Лос-Анджелесе Международным Аэропортом, ждущим его обратного полета домой к Японии. В то время как он ждет, он идет в обмен валюты в противоречии с изменением свои остающиеся доллары.
Он считает свои деньги в прилавке и говорит клерку ©:
J: Ждите минута. Когда я приехал сюда, я получил больше долларов за свою иену. Что продолжается здесь?
C: Колебания.
Японский человек напрягается.
J: Хорошо! Fluck Вы американцы, также!

2. Лотерея
Брокер назвал, Jean Paul, перемещенный в Техас, и купил осла от старого фермера по имени Бен за 100 $. Фермер согласился поставить осла на следующий день.
На следующий день, Бен подъехал и сказал,
Бен: Жаль, но у меня есть некоторые дурные вести. Осел умер.
Жан Paul: Хорошо, тогда, только дайте мне деньги назад,
Бен: не Может сделать этого. Я пошел и уже потратил это.
Жан Paul: хорошо, тогда. Только разгрузите осла,
Бен: Какой ya, собирающийся сделать с ним?
Жан Paul: я собираюсь разыграть его в лотерее прочь,
Бен: Вы не можете разыграть в лотерее от мертвого осла!
Жан Paul: Уверенный может. Наблюдайте за мной. Я только не буду говорить, что он мертв,
Месяц спустя Бен встретился с Cajun и спросил,
Бен: Что случилось с тем мертвым ослом?
Жан Paul: я разыгрывал его в лотерее прочь, я сделал. Я продал 500-hunderd билеты в двух долларах за штуку и получил прибыль в 898 $,
Бен: разве любой не жаловался?
Жан Paul: Только парень, который победил. Таким образом я дал ему его два доллара назад.

3. Экономист
Однажды экономист умер и был случайно послан к черту. Поскольку все мы знаем, все собаки и экономисты идут в небеса, но в этом случае старый святой Питер был от своей игры, и наш экономист присоединился ко всем насильникам, убийцам и forex торговцам в преступном мире.
После нескольких недель в аду экономист понимает, что это не такое плохое место в конце концов, с этим только хронически неумело справились. Таким образом он осуществляет план.
В течение нескольких месяцев экономика в аду является быстро развивающейся. У него есть бюджет в излишке, который позволяет дьяволу потратить на инфраструктуру, и инвестиционные фонды начинают втекать, увеличивая капиталовложения всюду по всей адской экономике.
После года или двух Богов смотрит вниз и замечает, что уровень жизни в аду увеличился к сути, что большинство его ангелов заказывает свои летние каникулы там. Берега прекрасны, и стоят перед этим, небеса — последнее место, Вы собираетесь находить кого-то, кто может смешать приличный коктейль.
Он звонит дьяволу, чтобы спросить, что продолжается. Сатана объясняет, что они использовали услуги экономиста, чтобы установить их экономику.
Бог не счастлив. «Вы знаете, что все экономисты идут в небеса», он вопил, «отошлите его назад немедленно, или мы собираемся предъявить иск Вам»
Дьявол только смеялся и ответил, «Как будто! Где, Вы собирающийся достаете адвоката?»

4. Изменяющееся лицо капитализма
Традиционный капитализм:
* У Вас есть две коровы.
* Вы продаете один и покупаете быка.
* Ваше стадо умножается, и экономика растет.
* Вы продаете им и удаляетесь на доходе.
Американский капитализм (или enro-капитализм):
* У Вас есть две коровы.
* Вы продаете трем из них к Вашей публично перечисленной компании, используя письма от кредита, открытого Вашим шурином в банке, затем выполняете обмен долга/акции со связанным общим предложением так, чтобы Вы вернули все четырех коров, с освобождением от налогов для пяти коров. Права молока этих шести коров переданы через посредника компании Острова Каймана, тайно принадлежавшей акционеру, владеющему контрольным пакетом акций, который продает права на все семь коров назад к Вашей перечисленной компании. Годовой отчет говорит, что компании принадлежат восемь коров, с выбором на еще одном. Продайте одну корову, чтобы купить влияние на нового президента Соединенных Штатов, оставляя Вас с девятью коровами. Никакой бухгалтерский баланс не обеспечил выпуском. Общественность покупает Вашего быка.
Австралийская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Вы продаете один, принимаете ЗАКОННЫЙ налог, обещанный кредит, подлежащий оплате через 4 года, и вынуждаете другой произвести молоко четырех коров.
* Вы удивлены, когда корова падает замертво.
Французская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Вы бастуете, потому что Вы хотите трех коров.
Японская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Вы перепроектируете их так, они — одна десятая размер обычной коровы и производят 20 раз молоко.
* Вы тогда создаете умные изображения мультипликации коровы по имени Cowkimon и продаете их во всем мире.
Немецкая корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Вы повторно проектируете их так, они живут в течение 100 лет, едят один раз в месяц, и молоко непосредственно.
Британская Корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Оба безумны.
Итальянская корпорация:
* У Вас есть две коровы, но Вы не знаете, где они.
* Вы ломаетесь на обед.
Российская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Вы считаете их и узнаете, что у Вас есть пять коров.
* Вы считаете их снова и узнаете, что у Вас есть 42 коровы.
* Вы считаете их снова и узнаете, что у Вас есть 12 коров.
* Вы прекращаете считать коров и открываете другую бутылку водки.
Швейцарская корпорация:
* У Вас есть 5000 коров, ни одна из которых не принадлежит Вам.
* Вы обвиняете другие за то, что они хранили их.
Китайская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* У Вас есть 300 человек, доящих их.
* Вы требуете полной занятости, высоко бычья производительность, и арестовываете корреспондента, который сообщил о числах.
Новозеландская корпорация:
* У Вас есть две коровы.
* Тот слева — своего рода симпатичное…

5. Действительно ли Вы — торговец?
Вы знаете, что Вы — торговец если …
— Ваши коллеги называют Вас «ПИП Daddy»
Вы знаете, что Вы — торговец если …
— Любой получил идеи?????

6. Приятели
Джон встречает своего приятеля Джорджа и спрашивает hims:
Джон: Сделайте меня одолжение, Вы могли предоставить мне 100 $?
Джордж регистрируется в своем бумажнике и своих карманах, затем отвечает:
Джордж: Жаль, приятель. Я получил только 50 $.
Джон: Только 50? Не имеет значения. Дают, дают мне 50, которые Вы имеете, и Вы должны мне другой 50 $.

7. В пиццерии
forex гуру (ГУРУ) идет в пиццерию, чтобы заказать пиццу. Там официант (ОФИЦИАНТ) спрашивает его:
ОФИЦИАНТ: я должен сократить это в шесть частей или восемь частей?
ГУРУ: прямо сейчас я скорее проголодался. Вы должны сократить это в восемь частей.

8. Новый матрац
Человек (ЧЕЛОВЕК) называет своего fx дилера (ДИЛЕР) все взволнованный и запыхавшийся с этой безотлагательностью его голосом. Он говорит,
ЧЕЛОВЕК: Закройте все мои положения, все быстро, сразу же.
fx дилер пытается говорить с человеком, но человек говорит,
ЧЕЛОВЕК: Позвольте мне говорить Вам тайну. Вы знаете, что я был женат в течение 6 лет теперь, и я был Вашим клиентом в течение 5 лет.
ДИЛЕР: Да, продолжите, дилер FX говорит.
ЧЕЛОВЕК: Хорошо. У моей жены есть эта вещь о рынке. Ее бабушка и дедушка потеряла все это в крушении GBP и с тех пор тогда, ее семья нашла вложение на рынке родственным первородному греху. Когда мы женились, я обещал ей, что я буду следовать в ее шагах родителей и никогда не рисковать на рынке FX и всегда оставлять все наши деньги под матрацем.
ДИЛЕР: Ничего себе, я не знал это. Я предполагаю, что Вы хотите деньги, потому что Вы проигрываете.
ЧЕЛОВЕК: нет, я хочу деньги, потому что она заказала новый матрац, и их поставляют через два дня.

9. Лягушка
Две женщины шли через леса, когда лягушка (ЛЯГУШКА), вызванная к ним и, сказала:
ЛЯГУШКА: Помогите мне, леди! Я — биржевой маклер, который, через проклятие злой ведьмы, был преобразован в лягушку. Если один из Вас поцелует меня, я буду возвращен к моему прежнему государству!
Одна женщина вынула свой кошелек, захватила лягушку, и наполнила это в ее сумочке. Другая женщина (ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА), ошеломленный, кричала,
ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА: разве Вы не слышали его? Если Вы поцелуете его, то он превратится в биржевого маклера!
Вторая женщина (ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА) ответила,
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА: Несомненно, но в эти дни лягушка разговора стоит больше чем биржевой маклер!

10. Случай в фирме
Владелец (ВЛАДЕЛЕЦ) большой брокерской фирмы сделал неожиданное посещение в полу коммерческого отдела. После быстрого тура он считал, что кто-то стоял около секретаря, не делая ничто. Он стал сердитым и красным, приблизился к парню (ПАРЕНЬ) и спросил его:
ВЛАДЕЛЕЦ: Какова Ваша зарплата, молодой человек?
ПАРЕНЬ: приблизительно 800 $ в неделю, которым отвечают парень.
Владелец вытащил 800 $ из его кармана, дал его парню и кричал:
ВЛАДЕЛЕЦ: Вот Ваша зарплата. Возьмите это, уезжайте теперь, и никогда не возвращайтесь!
После восстановления спокойствия владелец повернулся к помощнику режиссера и спросил его:
ВЛАДЕЛЕЦ: Как прибывает, Вы нанимаете такого паршивого человека для коммерческого отдела?
Помощник режиссера (ИЗ) отвеченного:
ИЗ: Well, he doesn't work here. He is just the pizza delivery boy…

11. Гонки
Soros и Bernanke пошли в гонки. Soros предложил поставить 10 000 $ на лошади. Bernanke был скептическим, говоря, что он хотел сначала понять правила, считать лошадей, и т.д. Soros шептал, что он знал секретный алгоритм для успеха, но он не мог убедить Bernanke.
Soros: Вы являетесь слишком теоретическими, он сказал и держал пари на лошади. Конечно, та лошадь приехала, сначала принося ему много денег. Торжествующе, он воскликнул: я сказал Вам, я знал тайну!
Bernanke: Какова Ваша тайна?
Soros: Это довольно легко. У меня есть два ребенка, три и пять лет. Я подвожу итог их возрастов, и я держал пари на номер девять.
Bernanke: Но, три и пять восемь,
Soros: я сказал Вам, Вы являетесь слишком теоретическими! Soros ответил, я только что не показал экспериментально, что мое вычисление правильно?!

Ждите 3 часть